Закрыть ... [X]

Бальзак и в отношениях с наполеоном

Поделиться:
Соционический форум » Дуальные отношения Флуд запрещен » Отношения Наполеон - Бальзак
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Автор

Прочла, что чем эмоциональнее завязываются в нашей паре отношения, тем больше Нап начинает скучать, увлекаться. а Баль сердиться, отдаляться. На мой взгляд конфликтная ситуация. Психологически довольно напряжённая. И это есть хорошо?
И что делать, когда Нап начинает ходить в сторону? И пытается сохранить и тебя и её?
Помогите разобраться!

В чем же ты хочешь разобраться?
То, что ты прочла - полная ерунда. Или вырвано из контекста.
Нап никогда не будет ходить на сторону, если он любит. Наполеон - один из самых верных типов и требует того же от возлюбленной.
Увлечение - это другое. Остынет. Терпение, терпение и еще раз - терпение!

СПАсибо за диалог!
Прочла на этом сайте: "Союз СЭЭ (Наполеон) и ИЛИ (Бальзак) может быть длительным, и СЭЭ (Наполеон) удается, в конце концов, эмоционально растормошить дуала и заставить его любить себя. И, чем больше взаимность этого чувства, тем более бурными становятся отношения: СЭЭ (Наполеон) начинает скучать, увлекаться, а ИЛИ (Бальзак) – сердиться и отдаляться, ссориться по пустякам. После этого – следует обновление чувств и их укрепление. Единственное, что противопоказано этим дуалам – это полный покой. Даже ИЛИ (Бальзак), достигнув его, может неожиданно для себя почувствовать скуку и тягу к новому партнеру, к иным впечатлениям." Возможно и правда вырвала из контекста или чего-то не поняла...
И ещё я не понимаю, что значит УВЛЕЧЕНИЕ?

Увлечение - это параллельная влюбленность в объекты противоположного пола. Если Ваша с Напом любовь настоящая, т.е. обоюдная - то это не смертельно. Истинное, сильное чувство - никогда не позволит перерасти влюблённости на стороне в любовь, и даже мысли об измене не возникнет.


Вы дуальная пара, делайте так как хотите сами и это будет правильным. Конечно если опыта общения с ДУАЛом никогда не было то вопросы задать стоит, хоть точного ответа не даст никто так как на ТИМ каждого наложена информация отдельного человека который он получил за всю жизнь.
Для информации скажу, что НАП не ходит на сторону и не сохраняет при этом отношения, дело в том, что как избавится от НАПА на всю жизнь? – очень просто, стоит изменить ему при нем же, это его болевая точка, а свои болевые точки НАПЫ как себе не нажимают так и другим.
Что бы не делал Бальзак это всегда в кайф НАПу, ноит он или радуется это всегда хорошо, не забывайте, что Баль это КРИТИК.
На счет увлечения скажу, Екатерина вы хотите гормонии и спокойствия, а не так просто, все что елает НАПОЛЕОН это ПРАВИЛЬНО, вам со своим ДУАЛом не скучно, а это самое главное. Заставить поревновать, ожевится. Вот возмем МИРАЖНИКА Баля – Гекслю, она тоже увлекается противоположным полом, но всегда возвращается к своему Габену.
 

В общем, это верно. Но у СЭЭ есть громадное чувство собственного достоинства, которое не допускает чувствовать себя отвергнутым. Это выше сил СЭЭ, это удар ниже пояса. Поэтому многие СЭЭ, думаю, не станут добиваться взаимности, если не почувствуют, увидят, услышат (использую основные модальности) некие флюиды расположения.
Поэтому если эмоционально завязывающиеся отношения со стороны некой прекрасной незнакомки/незнакомца будут со знаком "-", то СЭЭ, вероятнее всего, предпочтет удалиться, с высоко взметненной головой и независимым видом. Между тем, очень вероятно, что в душе его будет бесчинствовать тайфун.
Кстати, не путать это чувство и образ действий с тем, что 2 квадра - "борцы за любовь". Это действительно, так.

Важно


ваше представление о напе ошибочны в понимании слова "охота". все напкы и напки об этом на форуме часто говорили - охота не в смысле действия - пойти на охоту и поймать, охота - скорее в смысле желания - ну, есть охота... Так вот, когда у напа есть "охота", т.е. желание увлечься, позаигрывать, соблазнить, побыть рядом и т.д... Т.е. у него есть желание эмоционального контакта с каким-то человеком, нап начинает "охоту" - ряд манипулятивных действий , он "расставляет силки". И смотрит - как вы реагируете - улыбаетесь ему, принимаете его ухаживания и т.д... т.е. нап проверяет ваше желание пойти на эмоциональный контакт. И как сенсорик - он улавливает это в ваших опущенных ресницах, в ваших беседах, в вашем улыбающемся молчании. Найдя такие признаки - он делает следующий шаг. Не найдя - он отступает и смотрит - может, вы все же еще податите сигнал? Он проведет вторую атаку, найдет другой невинный повод с вами пообщаться... сколько таких атак будет - у каждого напа свое..
после нескольких попыток, как правило, в течение очень недлительго периода, если вы не находитесь в сердце напа очень глубоко, нап вздохнет и скажет "зелен виноград". Если вы ждете от напа очень явных уальных атак - их не будет, возможно, поэтому многие бальки не успевают разогреться, а напы устают осаживать крепости.
А насчет того, как дать напу эмоциональный сигнал?
Это должен ваш шаг навстречу ему. Ваш встречный звонок, ваше молчаливое согласие на что-то, ваша улыбка....Да что угодно из серии того, что делает женщина, которая невинно хочет сказать мужчине, что он ей симпатичен...
в отношении пары -баль-напка -немного по-другому. Баль дает сигнал напке своими делами: он ей что-то объясняет, спрашивает, угощает... Т.е. проявляет во всю свою ЧЛ.


У меня не по теме вопрос - пожалуйста, если кто знает, где здесь такая тема - я туда напишу. Дело такое - несколько недель тому назад у меня появился чудо-Бальзак на мою голову, дуальные отношения последний раз были, когда мне было 18 лет и я их уже не ждала, вспоминала как сказку. Все сразу стало складываться очень хорошо и очень быстро. Он говорит, что ему так хорошо очень давно тоже ни с кем не было. Появилась одна у меня заморочка, с которой не знаю как быть. Так вот - он живет в общаге и рядом с ним живет девушка Напка 20 лет, молодая зеленая, себя узнаю, все проницаемо, что она делает. Так вот, он ее никогда в качестве девушки не рассматривал. Я же в последнее время просто вижу, как она к нему клеится, причем при мне даже. Как на это реагировать не знаю. Знаю, что это наше наповское, пока никому не нужно внимания никакого, а раз чужое, так надо блин быть лучше. Бесит страшно. Пару раз не выдержала высказала ему, только по опыту знаю, лучше бальзакам глаза на такие вещи не открывать, а то они могут внимания и не обращать, а так будут. Дело в том, что я лишний раз перегибать палку с общением не хочу, чтобы не задавить его своим временем с ним, мне хочется, чтобы у него было свое пространство, начало отношений и все такое. Только я стала замечать, что он один уже не остается. Приходит домой и она начинает готовить там на кухне, провоцировать его всячески. Мне он в итоге в такие дни забывает звонить, а когда я звоню, слышу как она там рядом чирикает. Он говорит, что она ему как сестра. Знаю, что пишу очень зло, просто страшно, страшно потерять и вовремя чего-то не сделать и не встрять. Подскажите, Напки, что бы вы сделали, как вы это видите, может дуалы со своей стороны как-то иначе все это увидят. Очень хочется не портить ревностью отношения, но внутренняя паника.

Nezhdana888, ооо боже мой как знакомо! Как я измоталась, измучилась! Как меня злит, когда кто-то его трогает, угощает печеньками, даже просто ему улыбается! Он меня чувствует как себя, он знает что я очень ревную, и иногда, когда он зол на меня он заигрывает с другими бабами, вроде невинно так, и я понимаю что у него нет на самом деле интереса к ним, он просто давит мне на больное. У нас непрерывная игра. Веду ее я, конечно, сама провоцирую его на какие-то эмоции, а он... Постоянное напряжение когда мы не вдвоем, я измотана морально. Я не знаю как правильно себя вести. Я пробовала быть послушной и спокойной, пробовала истерики, но быстро поняла что ошиблась. Но когда я сижу тихо и не высовываюсь он может вообще забыть о том что я рядом. Как то он работал дома, я пыталась отвлечь его на себя, потом перестала. Походила по квартире, помыла посуду, покурила 10 раз, собралась, уехала. Неделю он не разговаривал со мной а я не понимала, что за фигня. А потом выяснилось, что он обиделся что я так ушла, он даже не заметил, что я ушла! Не слышал! А я с ума схожу уже... Ревную. К работе, к друзьям, к бабам. Он смотрит на меня, и я схожу с ума. Если он хотя бы просто смотрит на меня, у меня сразу прилив адреналина, а если невзначай касается, так это почти оргазм. Как вообще с ними правильно себя вести? Я не хочу мешать ему, я вижу что ему надо иметь свое пространство. Но я же как голодная собака, выть охота без него... Порывалась уйти, не могу, не получается. Звоню ему, приезжаю, и по новой.. Но я понимаю (точнее, хорошо себя уже знаю) - стоит только ему сесть с букетом у меня на крыльце, все - не нужен будет. Станет скучно. Я найду себе другого. А сейчас мне все друзья говорят - найди другого, найди другого, зачем тебе этот... А я их просто не вижу в упор. Как повымерли... Да и не хочу уходить от него. Блин, как же дальше быть? Это не любовь, это другое что-то.

Nezhdana888 и ka3ss, даже зарегистрировалась, чтобы ответить вам. Ваши сообщения слились для меня в одно. Так и написала. Ну да вы разберетесь.
Я - девочка-Бальзак делала аккурат тоже самое со своим Напом. Даже и не думала, что вы тоже способны что-то испытывать в этом духе(без обид).
Думаю, то что Вы сейчас делаете и чувствуете не тимное.
Но собственно о Бале (опираясь на себя и своих Бальзаков): Баль действительно Балем будучи уж точно не будет заставлять ревновать специально. И то, что он заигрывает с другими бабами (слово-то какое выбрали, беситесь видать сильно), это не для того, чтобы Вы его ревновали, а чтобы сделали что-то из разряда: "это мой мужик". Просто подойти к нему, возьмите за руку или там чмокните. В общем, дайте любой знак, какой хотите, только пометьте эту территорию как Вашу. Потому что ревность ради ревности или ссоры или "ой, смотри я еще кому-то могу нравится" - это не к нам. Нам нужна "ревность" в духе: "я так рада, что хоть ты интересен многим, ты только мой! (потому что я так решила и куда же ты денешься )" Мы, если что, уходим сразу. Так что варианты таковы:
1. Отношения невыяснены - Вы не поставили Бальзака перед фактом, что Вы встречаетесь (и говоря "поставили перед фактом" я имею ввиду: "Мы же встречаемся (только друг с другом), да? )
2. У Баля нет игры с Вами. Вы играете за двоих. Он подыгрывает. Просто перестаньте играть с ним и все. Игра закончится, потому как кому-кому, а Балю игры на фиг не нужны.
3. п.2 не значит, что там нужно сразу начинать вместе жить или, что не будет ухаживаний и т.п. Баль может ухаживать (Баль вообще все может, даже понять когда ему холодно - вопрос чего ему это будет стоить), но ухаживая Баль не завоевывает, он дает время всем участникам процесса привыкнуть. Так сказать, взращиваем собсно близость, в коей опять же места играм нет.
Поговорите с ним прямо. Спокойно. Вас волнует то, что эта барышня его кадрит. Так так и скажите! Ну откуда нам, Балям, знать, что вас волнует? Попросите его меньше с ней общаться, объясните, почему вам это нужно. И даже если это не любовь, попробуйте просто быть честной. С Бальзаком это точно окупиться.
И нет, нет ничего хуже чем вот так нагло манипулировать Балем. Потому что даже если он Вас очень любит, он все равно увидит эту игру. И прервет ее самым простым способом. Да, прервет отношения с Вами. Потому что если для того, чтобы не было игры, нужно пожертвовать любовью - мы это сделаем. Хоть и врежем себе по болевой, потому что мы и это можем. Это, как обычно, вопрос времени.
(все это с самыми хорошими пожеланиями скорейшей дуализации. правда )
п.с. совсем забыла: у Вас обычная зависимость на почве влюбленности. как у всех. спокойно. это лечится само собой путем перерастания в любовь.

та ж фигня с актуальным Балем.
Потом оказывается, что это была моя ошибка - надо было звонить, тормошить, всяко себя навязывать, а то он весь в делах просто забывает обо мне... ну и ссоры прекращать я должна первая.
ага, он их провоцирует, он нарывается и меня же обвиняет, он мои попытки примирения отпихивает грубо, он мои письма игнорит, пока реально сам не перебесится, он давит и требует свое воперки здравому сымслу, лишь бы не соглашаться со мной, хоть я и права... и зачем мне его тормошить и уговаривать, если все равно игнор?
Раз пригласила встретиться - отмаз, два - отмаз, ну и ладно, значит ему не надо меня, молчу... через пару недель он обижается, отчего это я не приглашаю никуда... а у меня вообще-то гордость есть.
я уже не понимаю, что я должна понимать, когда мое естественное поведение отвергается, манипулировать мне тошно, а чего он хочет и чего ждать - неизвестно.


Мона влезть,а? а то я как Бальзак никогда не знаю уместно ли.
На неделю уйти в себя любой мужик может, а Б. (буду называть нас так) так особенно. Объявился - уже хорошо. Правда. Им это нужно.
Предполагаю, что напки в быту "забыли", что Б. внушаем по поводу своего отношения к людям.
Я понимаю, что вам сейчас тяжело на душе, но все же кое-что нужно понять.
Неверно: "Ты никогда мне не звонишь!"
Верно: позвонил он "Привет, я так рада, что ТЫ ЗВОНИШЬ МНЕ".
Не знаю, что тут работает соционика, карма или еще что, но Б. относится к вам так, как вы того ждете.
И мысли наповские тоже "читать" можем иногда. Чувства нет.
И еще: у тебя ka3ss - противозависимый Б. Книжка такая есть "Противозависимость. Бегство от близости", почитай если хошь, но по названию многое понятно. Дело не в тебе (по крайне мере не только), дело в нем.
Извини за быстрые выводы, но вы классический тандем: ты зависима, он противозависим. Это грозит большим количеством работы, но все решаемо со временем.
А так чтобы сегодня, могут сработать такие фразы: "Просто позволь этому быть. Мы ничего не разрушаем. Ничего страшного не произойдет." Элементарное: "все есть и будет хорошо" тоже пойдет.
Вот этот вопрос "а зачем тебе это надо" - это корень всего. Вот действительно зачем он тебе? И не бейся головой, ведь мотивы все таки есть и он хочет их знать, подразумевая:
1 что ты планируешь с ним делать дальше
2. неужели он действительно достаточно хорош для тебя (он же сволочь такая, зачем я тебе, найди себе нормального мужика)
... и много еще чего может быть. Это страх, что ты натешишься и бросишь его.
ЗЫ. прошло время и пара чашек кофе и до меня дошел смысл фразы "Жаль нельзя с тобой пообщаться один на один)". вроде как дошел. это ты меня имеешь ввиду? (вот он - классический бальзачий вопрос - я нужен?). мне не лень, (а эта бальзачья фраза значит: ты мне достаточно понравилась, чтобы я был готов и даже хотел вместо блаженного ничего неделанья пообщаться с тобой) если что-то совсем личное, просто на форуме может еще какие юные напки прочитают. может поможет.
В контакте есть публичная страница, называется, контора пишет, думаю, тебе будет интересно.
Если Б. в принципе тратит на тебя время - значит нравишься. Вот честно я лучше проведу вечер пятницы за плеванием в потолок, чем пойду в крутой ресторан с "не тем парнем". Потому что лежание - это дивное неусилие, а хождение - это усилие, а зачем мне совершать усилие ради абы кого.
Janky, а Вы пробовали рассказать ему, чего Вы от него хотите?


Попробую кратко: ну вот принято считать, что Бали не инициативные. но мы очень инициативные, когда нам что-то нужно или мы чего-то хотим. и да в работе это больше проявляется, чем в личной жизни. потому что там все обычно зависит только от нас. но у меня самой отношения с балем (не долгие и виртуальные), и при всей обычной занятости (он, правда, объективно больше работает) все же как минимум пару минут найти успеваем. и при всей безынициативности обоих сторон познакомились же. и проблемы свои спокойно обсуждаем. и ссоры сами разруливаем. а так, да, по соционике ничего этого быть не должно.
ты просто слишком много списываешь на тип. когда баль реально уже в отношениях, он на многое способен. особенно, если попросишь.
его поведение - это не только балевское, это еще и по-прежнему противозависимое. На пальцах: чем больше ты от него зависишь (напрашиваешься к нему), тем дальше он от тебя уходит (и не потому, что так хочет, а потому что так работает этот психологический маятник).
но ты же не можешь повлиять прямо на него (даже если думаешь, что можешь), потому пока он там делами занимается, разбери своих тараканов созависимости в голове, а там и отношения улучшаться.
И если кто-то думает, что это оффтоп: вряд ли. Нужно различать между поведением присущим социотипу и созависимому/противозависимому человеку, потому что созависимый Баль и противозависимый Баль в одной и той же сиитуации поведут себя совершенно по разному. Как и любой другой тип.


А то. И не раз, а всякий раз, когда возникают непонятки или мне что-то не нравится в его поведении. Не прошло и трех лет, а он уже начал понимать, что я не придираюсь, а стараюсь его понять, и даже рассказывать мне, чего бы он хотел. О, сколько нам открытий чудных...
В прошлом году я месяца три развлекала форум своей историей. Пока Баль в очередной раз не спровоцировал конфликт, поставил мне нелепое и невыполнимое условие и слился. Я думала - все, точно ушел. Как же. С тех пор как он ушел, я он уже три раза ушел туда-обратно.
ПО вашей версии, если Бальзак в принципе готов тратить на меня время, то я ему нравлюсь. Сам он заявляет, что я ему "нужна" и "ценна" и что никто его так не слушает и не понимает и не способствует его развитию. Все это называется "дружеские отношения". Пока они дружеские - мне все понятно, я веду себя как друг и убираю свои плотские вожделения как можно дальше. Отношения становятся не вполне такими, как мне хочется, зато комфортными и непринужденными. И тут Баль начинает теплеть, поглядывать, поглаживать, я реагирую в том смысле, что я только друг, - а он пуще. Ну сколько может выдержать влюбленная женщина? Становится совсем хорошо... но недолго. Примерно через месяц Баль уходит в откат и несознанку, становится страшно занят, потом начинается маятник - то тепло то холодно через раз, потом придирки, провокации ссор и очередные каникулы. И так три года. ВОт сейчас по графику, после очередного глобального потепления, полагается маятник и ближе к лету разрыв. Календарный синдром, мля.
Год назад я поставила ему тот же диагноз, что и вы прописали сейчас в теме: аддикция избегания. Но после, на новом витке, склонна предположить, что он просто ооооооочень мееееееедленный газ. и после каждой ссоры-расставания отношения становятся ближе, понимание - лучше, потребность друш в друге - все более осознанной. Именно потребность, а не зависимость. Я вполне могу без него обходиться и четко знаю, каков он есть, зачем он мне нужен и какие перспективы меня устраивают. Вот только он обсуждать отношения, статуст отношений отказывается. Что угодно, но не это.
Зимой вроде бы сблизились настолько, что решение представлялось возможным. И тут случился лютый конфликт на работе (мы в одном проекте): я компетентна, Баль, как оказалось, - почти ноль, но он ответственный; слушать меня не захотел, знания мои принял в штыки, обвинил в демострации превосходства (чего и близко нет), заявил, что так, как я предлагаю, он работать не будет, а если я и дальше буду выносить ему мозг (объяснять правильную технологию работы), то лучше ему обойтись без меня... как сказал, так и сделал. Без моего ведома привел на мое место девицу, еще менее компетентную чем он сам, и поставил руководство перед фактом (право подбора помощников у него есть). Заказчик проекта офигел и потребовал меня вернуть. ТОгда Баль придумал такую конструкцию: девица остается на моей должности, а я буду ее консультировать (характер работы таков, что косультировать означает фактически сделать всю работу, а она подпись свою поставит...) Это все равно как если бы муж привел в дом любовницу и потребовал, чтобы жена ей прислуживала. Я на дыбы, а Баль в недоумении: он же так хорошо придумал:"она будет делать как я хочу, а ты - ей указывать, ты сохранишь высокий статус, а проект - ценный ресурс, а главное, у нас с тобой не будет общих рабочих задач и значит, не будет повода для ссоры..."
Да, по ходу разборки выяснилось, что я вообще не участник проекта, не помощник, не друг и не женщина, а всего лишь его "знакомая, которую он попросил помочь". И при этом продолжает пламенно уверять, что я для него офигеть как ценна и без меня прям невозможно. И при этом неделю не отсвечивает, хотя ему давно уже пора принять решение о моем статусе в проекте.
Ну и как это все понимать? Ну и как еще чего-то объяснять, если он слышит только себя, делает все только как ему удобно, а характер отношений меняет в любой момент и в любую сторону, куда его настроение повернуло... Через полгода до него дойдет, что я была права. А мне полгода что делать?

А собсно, кто даст гарантию?
И собсно, ваш вопрос как бы намекает, что поведение сие нетимное, и причины конфликта нетимные, и нефиг форум обременять...
А мне вот интересно, что у Баля в голове происходит, когда он такие финты вывинчивает. Он в принципе способен понять, что причиняет боль близкому человеку, оскорбляет, предает? Или он только своими страданиями занят? Или он вовсе не понимает, какие тут могут быть страдания, если все это только функциональные решения, ну типа ему стало неудобно с одним челом - убираем, берем другого, и ничего личного? Или в момент неприятного разговора Баль перестает воспринимать чела как близкого, а только как источник неприятности? Как можно мурлыкать у подруги на коленках, а через час заявлять, что она всего лишь "знакомая" и что лучше им не общаться... только потому, что подруга проявила бОльшую проф. компетентность? Или я еще чего-то не понимаю в сверхтонкой бальской душевной организации?



Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:




Отношения Наполеон - Бальзак - Соционический форум Русские поговорки и пословицы и что они означают

Бальзак и в отношениях с наполеоном Наполеон Бальзак Мазохизм Психология и соционика
Бальзак и в отношениях с наполеоном Наполеон - Бальзак (Гуленко) Наполеон - Бальзак
Бальзак и в отношениях с наполеоном Дуалы Бальзак (ИЛИ) и Наполеон (СЭЭ) ВКонтакте
Бальзак и в отношениях с наполеоном Характеры и рекомендации - Соционика. инфо
Бальзак и в отношениях с наполеоном Наполеон и Бальзак Соционика ВКонтакте
1001 способ соблазнить Наполеона Антенна для рации своими руками: улучшение дальности сигнала Аргументы для сочинения Афоризмы про возраст прикольные Волшебный набор петель, Magic cast on. Мастеркласс на видео и

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ